Анекдот это короткий шуточный рассказ о каком-либо смешном событии – является уникальным явлением культуры.
Анекдот – это жанр фольклора, и его основные признаки совпадают с теми, которые свойственны этой форме народного творчества.
Анекдот – это проявление культуры того или иного народа, и одновременно – пародия на жизнь, на официальную культуру.
На понимание анекдота влияет и понимание юмора, поскольку каждая нация шутит о своем и по-своему.
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
— Ты что?
— Муха в глаз попала!
Новый водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала только голова. — Эй, — крикнул ему водитель,— могу подвезти.
— С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на уазике.
Анекдоты про врачей
Больной входит в кабинет врача со словами;
— Доктор, я к вам с печенью. — Прекрасно, — откликается тот. — Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.
Бредет она по лужам. Вдруг навстречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
— Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
— С чего ты взял?
— Но я же сам видел,, как вы дружно пилили и кололи дрова!
— А! Это мы делили мебель.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
— Ты хочешь меня бить? — закричал Юра. — Хорошо, бей. Но знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
Два мужика разговаривают:
— Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!
— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил…
Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает… Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:
— Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!
Каркуша и Чебурашка сидят на ветке.
— Ну чего, полетели дальше?
— Ой, погоди, сейчас уши отдохнут!
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счет.
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?
— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович,
должно быть, уснул.
— Ну, слава Богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
— Мюллер, вы догадались, что я русский агент?
— Нет, — признался Мюллер.
— Ну, Слава Богу, — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.