Смешные анекдоты про врачей
Приходит мужик к врачу.
— Здравствуйте, — говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает ее по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
— Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
— Ну и что тут такого?
— Как что? Неаккуратно как-то.
Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
—- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
😀 😀 😀
Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:
— Доктор, посмотри!
Врач осматривает:
— Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
— Нет, ты еще посмотри!
— Я вам уже оказал: все нормально!
— Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!
😀 😀 😀
Из памятки молодого хирурга: ,,He нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого»,
😀 😀 😀
В сельскую больницу приезжает комиссия из районной и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному:
— Чем болеете?
— Геморроем.
К лечащему врачу:
— Чем лечите?
— Йодиком мажем. К больному.
— Жалобы на лечение есть?
— Нет.
Переходят к следующему:
— Чем болеете?
— Сифилисом. К врачу:
— Чем лечите?
— Йодиком мажем. Больному;
— Жалобы есть?
— Нет.
Подходят к последнему:
— Чем болеете?
— Ангиной. Врачу:
— Чем лечите?
— Йодиком мажем. Больному:
— Жалобы есть?
— Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
😀 😀 😀
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему клиенту:
— Раздевайтесь…
— А вы? — тихо спрашивает вошедший.
😀 😀 😀
Молодая женщина приходит на осмотр к гинекологу.
— Ложитесь в кресло…
— А как, я не знаю.
— Да так, как вы занимаетесь любовью с любимым.
Врач отошла за инструментом. Подходит к женщине и ужасается, видя что-то невообразимое:
— И где вы так занимаетесь?
— В «Запорожце»…
😀 😀 😀
Стук в дверь квартиры врача, он открывает —- на пороге скелет! Врач:
— Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечится!..
😀 😀 😀
Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач:
— Раздевайтесь! Девушка:
— А разве вы не лор? Врач:
— Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка (раздеваясь):
— А кто же вы? Врач:
— Я окулист.
😀 😀 😀
Беседуют врач и посетитель сумасшедшего дома: Посетитель:
— И вы утверждаете, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди?
Врач:
— А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из- ванной.
Посетитель:
—Ну, разумеется, черпать надо кружкой… Врач:
— Нет, достаточно выдернуть пробку из ванной…
😀 😀 😀
В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну….
Врач — медсестре:
— ЭТОГО — на выписку: он уже выздоровел!