Очень смешные анекдоты про ковбоев
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и в копай яму. На глубине пяти метров В тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал, яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев. „Ну, — думает, — конец!»
— Нет, не конец, — говорит внутренний голос. — Слезь с коня.
Слез.
— Подойди к вождю. Подошел.
— Плюнь ему в лицо. Плюнул.
— Вот теперь точно — конец, грустно сказал внутренний голос.
😀 😀 😀
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
😀 😀 😀
— Джон, видишь среди тех троих одного с двумя кольтами?
— Билл, они все с двумя кольтами.
— Ну, со шпорами, видишь?
— Билл, они же все со шпорами! Разозленный Билл выхватывает
кольт. Ба-бах!
— Джон, видишь того, кто остался жив?
— Вижу, ну и что?
— Он мне не нравится, Джон!
😀 😀 😀
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
— Что это там такое?
— Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
— А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
— Да кому он на фиг нужен?
😀 😀 😀
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
😀 😀 😀
Диалог ковбоев:
— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
— Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
😀 😀 😀
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
— Привет сиротка!
— Я не сиротка! Вон там мои папа и мама сидят!
— Пиф, паф! Не спорь со старшими, детка!
😀 😀 😀
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
— Хэлло, Джек, ты все такой же!
😀 😀 😀
В техасской таверне:
— Джо, ты, кажется, зазнался?
— В чем дело?
— Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
😀 😀 😀
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте, на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
— Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…
— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.
😀 😀 😀
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ее интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!
😀 😀 😀
Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
😀 😀 😀
— Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки — а там лошадь. Он спросит: „Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!»; а я скажу: „Ну и что?»
— Хорошо.
Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки… Выходит и молча садится за стол.
— Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
— Ну и что?
😀 😀 😀
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
😀 😀 😀
Жена кричит на мужа-ковбоя:
— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
— А в чем дело?
— Он украл у нас набор ложек из серебра!
— Которые нам подарили на свадьбу?
— Нет. На которых написано „Отель „Хилтон»!
😀 😀 😀
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло.
Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два! Тех как ветром сдуло.
— Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
😀 😀 😀
Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
— Зайдем?
Ковбой стиснул зубы, идет дальше.
— Ну зайдем?!
— НЕТ! — Проходит мимо.
— Ты как хочешь, а я пошел.
😀 😀 😀
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
— Эй, одноглазый, сыграй мне „Старое Чикаго».
— Я не одноглазый и играть не буду.
Бах!
Одноглазый:
— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…