Очень смешные анекдоты про мужиков
Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
— Мужик, здесь рыба есть?
— А куда ей отсюда деться? Сидели целый день — ни одной
поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
— Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— А откуда ей здесь взяться…
— Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!
😀 😀 😀
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
😀 😀 😀
Смертельно больной старик диктует завещание:
— Жене я завещаю 100 тысяч, сыну — 50, дочери — тоже 50…
Подумав, добавляет:
— Господи, где же я возьму столько денег?
😀 😀 😀
— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
😀 😀 😀
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
😀 😀 😀
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
😀 😀 😀
— Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла.
😀 😀 😀
— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.
😀 😀 😀
Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как живешь, где работа ешь?
— Да во внутренних органах…
— Что, в милиции?
— Нет, в морге…
😀 😀 😀
Мужик во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли…
Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
😀 😀 😀
Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
— Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
😀 😀 😀
Мужик другу рассказывает:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного…
— Почему немного? Я ее с собой привез! — Бабу?
— Кнопку!
😀 😀 😀
В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.
😀 😀 😀
Встречаются два приятеля: — У меня несчастье — жена ушла и ни копейки ни оставила!
— Я еще более несчастлив:, у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!
😀 😀 😀
— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
— Но, ваша, честь… Судья (шепотом):
— Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
😀 😀 😀
Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья…
😀 😀 😀
— Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
😀 😀 😀
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
—Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?
😀 😀 😀
Встречаются два друга:
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
😀 😀 😀
— Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
😀 😀 😀
Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
😀 😀 😀
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.
😀 😀 😀
— Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу Ладу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Лада красавица!
😀 😀 😀
— Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
— Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
😀 😀 😀
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть,
потом — не убиться, но в конце концов с криком: „МАТЬ-ПЕРЕ-МАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить…
😀 😀 😀
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
😀 😀 😀
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец глядя на
секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
😀 😀 😀
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
— Глубоко!..
Эхо:
— ... глубоко…
— Глубоко!..
— Глубоко…
— Глубоко!..
— Глубоко…
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
— Достал!..
— Глубоко…
Подумал, подумал, опять кричит:
— Глубоко!..
— ДОСТАЛ!!
😀 😀 😀
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
— Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
— Э-э-э… Простите, но у меня нет данных насекомых!
— Ч-черт! — вырвалось у мужика.
— Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
— Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
😀 😀 😀
Ночь, иду по улице. Вижу — компания ребят. Подхожу, говорю:
— Ребят, закурить не будет? Лежу. Курю.
😀 😀 😀
Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
— Ты чего грустный такой?
— Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
— Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
— Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
— Ну и как?
— Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает… А ведь и не знает, что завтра помрете
😀 😀 😀
Подходит один мужик к другому и говорит:
— Там твою жену на досках того…
— А по фигу, это не мои доски.
😀 😀 😀
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать.
Его спрашивают:
— Мужик, зачем ты это делаешь?
Вот так неделю назад я бросил курить.
😀 😀 😀
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.
— Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.
😀 😀 😀
— Вчера из-за меня две женщины дрались!
— Да ну, не может быть.
— Может, одна кричала — забирай его себе, а вторая — а на хрена он мне нужен!
😀 😀 😀
Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с.
— Конечно, помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь обратно, пожалуйста.
Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою?
😀 😀 😀
Просыпается мужик утром, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит: изо рта свисает веревочка, и думает: „Надеюсь, что это Пиквик…»
😀 😀 😀
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, — спивается помаленьку. Встречает он как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет тот его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40000.
Тот приносит $40000, друг отсчитывает ему из них $20000:
— На, — говорит, — за сервис. И так каждый день. Мужик купил
машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
😀 😀 😀
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
— У нас как выходишь по нужде, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
— А у нас от мороза стекла лопаются на окнах…
— А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
— Ну и что?
— Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
😀 😀 😀
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает
признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
— Не так уж ты и крут, Бетмен!