Очень смешные анекдоты про воров
Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: „Вскрыть после моей смерти». Я же читать умею.,.
Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит:
— Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
— А, пусть берет, она мне все равно короткая.
😀 😀 😀
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
— Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
— А что случилось?
— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!
😀 😀 😀
— Кто-то ходит по кухне!
— А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
😀 😀 😀
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, — отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: „Эй, козлы, вы куда?»
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Зачем я их позвал?
😀 😀 😀
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
😀 😀 😀
Сын (розовощекий здоровяк) убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
— Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил — стыдно, говорит басом:
— А чево-о-о они-и-и…
😀 😀 😀
Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.
— Простите, я не могу этого сделать! — ответила изумленная пострадавшая. — То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.
— Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!
😀 😀 😀
— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
😀 😀 😀
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.
😀 😀 😀
— Где вы отдыхаете этим летом?
— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю…
— А вы сами?
— Скорее всего в тюрьму.
😀 😀 😀
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю
😀 😀 😀
— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
— Да, вам хорошо. А каково мне: в такую жару придется возвращаться обратно.
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — ив дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу!
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить побоялся.
😀 😀 😀
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. — Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.
😀 😀 😀
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
😀 😀 😀
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
😀 😀 😀
Грабители напали на прохожего.
— Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
— А ты кто таков?
— Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
— Гришка, дай ему пару сотен!
😀 😀 😀
— Товарищ милиционер! Вот этот тип меня за волосы таскал!
— Вижу, что таскал, ведь клок волос из головы вырван, — осматривая голову пострадавшего, говорит милиционер. — А почему щека распухла?
— Да, он по щеке меня ударил. — А зуб?
— Он и зуб выбил.
— Так почему же вы по одним волосам плачете?
— За щеку и за зуб я ему отплатил, а вот за волосы потаскать не смог — лысый он.
😀 😀 😀
Мужик ловит рыбу, глуша ее динамитом. Когда он бросил пятую шашку, к нему подошел лесник и сказал:
— Так ловить рыбу запрещено! Мужик поджег следующую шашку, положил ее леснику за пазуху и говорит:
— Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
😀 😀 😀
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места происшествия?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая… с полкилометра…
— Задержанный, почему вы затеяли драку?
— Понимаете, выхожу я культурно, как человек, из ресторана, и вдруг какая-то свинья наступает на мой новый галстук…
😀 😀 😀
Судья оглядывает всех присутствующих.
— Прошу тишины! Подсудимый, что вы можете сказать по существу дела?
— Господин судья! Сидим мы, пишем пулю, я с покойничком на вистах. Я в свой заход несу пичку, и покойничек — пичку. Я несу трефу, и покойничек — трефу…
Судья вполголоса ворчит:
— За такие дела канделябром бьют!
— Я так и сделал, господин судья!
😀 😀 😀
Судят прилично одетого человека.
— Признаете ли вы, что украли у соседа этот кларнет? — спрашивает судья.
— Да, признаю.
— Вы что, играете на кларнете?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы украли кларнет?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет понятия о кларнете, но играет на нем с утра до ночи.
😀 😀 😀
— Обвиняемый, ваши увертки бесполезны. По крайней мере пять человек видели вас в восемь часов вечера возле убитой женщины.
— Возможно, пять человек меня там видели, но я вам могу назвать по крайней мере тысячу человек, которые меня там не видели.
😀 😀 😀
— Зачем вы притащили в суд лом? — спрашивает судья.
— Но в повестке написано, что я должен позаботиться о своей защите.
😀 😀 😀
Зек выходит на свободу. Вызывает его начальник тюрьмы и говорит.
— Надеюсь, вижу вас здесь в последний раз, вы ведь начнете честную жизнь.
— Гражданин начальник! Я вырос из того возраста, когда пускаются на эксперименты…
😀 😀 😀
В тюрьме надзиратель ходит мимо камер и стучит в дверь.
— Сидоров, ты здесь?
— Да, здесь.
— А куда ты на хрен денешься, ключи-то у меня! Петров, ты здесь?
— Здесь, здесь.
— А куда ты на хрен денешься, ключи-то у меня! Иванов, ты здесь?
Тишина…
— Иванов, ты здесь?! Тишина…
Испуганный надзиратель заглядывает в камеру. Там спокойно сидит Иванов.
— Ты почему не откликаешься?
— А куда я на хрен денусь, ключи-то у тебя.
😀 😀 😀
Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:
— Вот твои нары, у параши. Будешь у нас петухом.
Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель.
— Ты почему голый?
— Меня пахан петухом назначил. Сейчас „куры» придут с прогулки, топтать буду!
😀 😀 😀
Сидят двое в камере. Один лежит на нарах, а второй все время ходит. Вдруг тот, что ходит, останавливается и говорит:
— Наконец-то я понял, что такое теория относительности.
— И что же?
— Вот ты лежишь, я хожу, а вместе мы сидим. Понял?
😀 😀 😀
Посадили мужика в тюрьму, он спрашивает соседа:
— Как вы здесь без женщин-то живете?
— Да вот, есть у меня одна фотография, посмотрю на нее и никого не хочу.
— Так это же Менделеев!
— Не знаю, но мне нравится.
😀 😀 😀
Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил. Судья просит его рассказать как дело было.
— Едет на белом коне. Наездник …твою мать…
Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет…
Скалолаз… твою мать…
Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет…
Сексапил… твою мать… Слезает с балкона и говорит: „Я еще вернусь!» (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ… твою мать…