Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу кое-что… Через некоторое время заяц
опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят
— Да где такое видано?
—Пойдем, покажу кое-что…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу… Вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены!! — закричал Заяц. — Это Дед Мазай!!
Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это ГЕРАСИМ!!
😀 😀 😀
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много.
Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг.
И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху.
Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса.
И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:
— Братва, СТОП!! А не гоним ли мы?!
😀 😀 😀
— Как обманчива природа! — подумал Ежик, слезая с кактуса.
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.
Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
Несется по пыльной дороге стадо ежей. Топот. Пыль столбом. Вдруг Вожак командует: „Ежи! Стой! Раз-два!» Встали. Вожак, подумав: „Ежи! Пастись!» Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: „Ну чем не мустанги?!»
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
—Ну и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
😀 😀 😀
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Сейчас все брошу и пойду ерундой заниматься!
😀 😀 😀
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
— Ну, блин, кабаны!!
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!
😀 😀 😀
Мужик нашел подкову.
— Возьму, — думает, — повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…
Так и повесил вместе с конем
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то:
куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.
😀 😀 😀
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…
😀 😀 😀
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
— Мужики! Кофе есть?
— Нет!
— Ну ладно, — убегает.
Сцена повторяется раз, другой…
Рыбаки свирепеют. Заяц:
— Мужики! Кофе есть?
— Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы…
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
— Мужики… А гвозди у вас есть?
— Откуда?!
— Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
— Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
😀 😀 😀
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
—Хочу.
—Скорей бы эти пчелы прилетели!
😀 😀 😀
Лягушку спрашивают:
— Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
— Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: „Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
😀 😀 😀
Хозяин предупреждает гостей:
— Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
— Почему вы не выкинете его?
— Пробовали! Они его назад приносят.
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
— Сколько с меня? — спросил кенгуру.
— Пять долларов, — ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
— Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
— И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
😀 😀 😀
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает:
— Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством:
— Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
😀 😀 😀
— У вашей собаки хорошая родословная?
— У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
😀 😀 😀
— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров? То-то! Вот как надо прятаться!
😀 😀 😀
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.
😀 😀 😀
Новая версия басни „Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на „Порше».
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну, встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!
— Моя собака умна, как я!
— Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
😀 😀 😀
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может, хватит над трупом издеваться?
😀 😀 😀
— Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
😀 😀 😀
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означает эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
— Что означает эта спешка?
— Ну, тут есть надпись: „Рви вдоль пунктирной линии».
😀 😀 😀
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
— А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!