Очень смешные анекдоты про новых русских
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!
😀 😀 😀
— Почему братва так быстро ездит?
— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
— А почему они так часто стоят на обочине?
— Забывают…
😀 😀 😀
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
😀 😀 😀
Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
😀 😀 😀
У нового русского в „мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой „мерседес». Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает:
— Че, братан, какие-то проблемы?
— Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
— А, а я думал, муравьев от скуки давишь…
😀 😀 😀
Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того „Мона Лиза» висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина „Мона Лиза» и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
— А зачем тебе две картины?
— Гы, у тебя моно, а у меня стерео!
😀 😀 😀
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его „Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, „Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу — 250 идет. Раз — его „Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя „Запорожец», а не „порше», а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
😀 😀 😀
Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика…
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан „Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…
😀 😀 😀
— В чем сходство нового русско го и картофеля?
— Или весной посадят, или осенью уберут!
😀 😀 😀
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди…
😀 😀 😀
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять
,,мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
😀 😀 😀
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: „Разборки».
😀 😀 😀
Новый русский в церкви спрашивает у священника:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
😀 😀 😀
Рэкетир звонит новому русскому:
— Давай завтра в 8 утра привози деньги.
— Ну, если не просплю…
— Не боись, не проспишь — мои ребята в 7 утра твой „мерс» взорвут— разбудят!
😀 😀 😀
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:
— Что случилось-то?
— Дык, еду я на своем „мерсе» под 180, гляжу, блин, впереди — мужик на лошади прет. Ну, я по тормозам, но не успел — ка-ак въехал прям в него — „мерс» вдребезги, так жалко машину…
— Ну а мужик-то жив или нет?
— Дык ему-то что — он же бронзовый.
😀 😀 😀
Жена нового русского говорит: — Увидеть Париж и умереть!
— Да ты что, дура, ошалела, труба штуку баксов стоит!
😀 😀 😀
— Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
— Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!