Анекдоты про врачей

Смешные анекдоты про врачей

Приходит мужик к врачу.

— Здравствуйте, — говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает ее по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:

— Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.

— Ну и что тут такого?

— Как что? Неаккуратно как-то.

Мужик приходит к хирургу.

— Доктор, что-то мне не писается!

— Показывайте. Да тут же у вас узел!

—- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

😀 😀 😀

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:

— Доктор, посмотри!

Врач осматривает:

— Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

— Нет, ты еще посмотри!

— Я вам уже оказал: все нормально!

— Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

😀 😀 😀

Из памятки молодого хирурга: ,,He нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого»,

😀 😀 😀

В сельскую больницу приезжает комиссия из районной и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.

Инспектирующий первому больному:

— Чем болеете?

— Геморроем.

К лечащему врачу:

— Чем лечите?

— Йодиком мажем. К больному.

— Жалобы на лечение есть?

— Нет.

Переходят к следующему:

— Чем болеете?

— Сифилисом. К врачу:

— Чем лечите?

— Йодиком мажем. Больному;

— Жалобы есть?

— Нет.

Подходят к последнему:

— Чем болеете?

— Ангиной. Врачу:

— Чем лечите?

— Йодиком мажем. Больному:

— Жалобы есть?

— Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

😀 😀 😀

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему клиенту:

— Раздевайтесь…

— А вы? — тихо спрашивает вошедший.

😀 😀 😀

Молодая женщина приходит на осмотр к гинекологу.

— Ложитесь в кресло…

— А как, я не знаю.

— Да так, как вы занимаетесь любовью с любимым.

Врач отошла за инструментом. Подходит к женщине и ужасается, видя что-то невообразимое:

— И где вы так занимаетесь?

— В «Запорожце»…

😀 😀 😀

Стук в дверь квартиры врача, он открывает —- на пороге скелет! Врач:

— Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечится!..

😀 😀 😀

Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач:

— Раздевайтесь! Девушка:

— А разве вы не лор? Врач:

— Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка (раздеваясь):

— А кто же вы? Врач:

— Я окулист.

😀 😀 😀

Беседуют врач и посетитель сумасшедшего дома: Посетитель:

— И вы утверждаете, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди?

Врач:

— А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из- ванной.

Посетитель:

—Ну, разумеется, черпать надо кружкой… Врач:

— Нет, достаточно выдернуть пробку из ванной…

😀 😀 😀

В психиатрической больнице. Врач:

— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.

Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен.

Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну….

Врач — медсестре:

— ЭТОГО — на выписку: он уже выздоровел!