😀 😀 😀
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит он жаловаться к сексопатологу.
— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — „ля»?
— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: „Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»
😀 😀 😀
Приходит мужик к врачу и говорит
— Доктор я водкой писаю.
— Да ладно врать.
— Не верите, можете сами попробовать.
— Пописайте в пробирку, а я попробую.
Мужик пописал. Доктор попробовал.
— Гм, и правда водка, ну-ка, пописайте в стакан.
Мужик снова пописал.
— Точно водка, ну-ка, в бутыль пописайте.
— Э-э, нет, доктор, теперь из горла.
😀 😀 😀
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
— У вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит…
Тут ему мужик:
— Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!..
😀 😀 😀
Заходит пациент.
— Доктор, вы бы меня подлечили — хвораю.
— Чем болеете? — Да. СПИД у меня.
Доктор пишет направление и отдает его пациенту. Тот разглядывает направление и восклицает:
— Но у меня ведь не подагра, не радикулит, зачем мне грязелечение?
— Ничего-ничего голубчик, — успокаивает доктор, — вы привыкайте, привыкайте к земле.
😀 😀 😀
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет?
— Двадцать девять!
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
😀 😀 😀
— Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
— К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку…
😀 😀 😀
— Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше морковки?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
😀 😀 😀
— Доктор, я, кажется, умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая боль!
— Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
😀 😀 😀
На приеме у врача:
— Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
— Так это ж здорово!
— Да вот только не помню — зачем…
😀 😀 😀
— Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
— Да, это так…
— О! Я вам так благодарен…
— Вы выздоровели?
— Да! Я давал микстуру своей жене.
😀 😀 😀
— Доктор, у меня, признаться, не стоит…
— Ха! Да вы зато посмотрите, как висит!!
😀 😀 😀
Пациент:
— Доктор… Врач:
— Помолчите, я вас слушаю..
😀 😀 😀
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И часто это у вас?
— Что „часто»?
— Ну, провалы.
— Какие к черту провалы??
😀 😀 😀
Приходит на прием к врачу женщина и говорит:
— Мой муж очень странно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает, а ручку оставляет…
— Действительно, странно… Ручка-то как раз — самое вкусное.
😀 😀 😀
Мужик на приеме у сексопатолога:
— Доктор, я, кажется, лесбиян!
— В чем это выражается?
— Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много мужиков симпатичных…
😀 😀 😀
Женился старичок профессор на молоденькой. Приходит к своему доктору и говорит, мол, боюсь — проблемы будут, а наследников хочется…
— А вы, — говорит доктор, — ассистента себе заведите молодого.
Через полгода встречаются они. Доктор говорит:
— Ну как?
— О! Прекрасно —- жена беременна!
— А ассистент?
— О, вы знаете, так неудобно получилось, ассистент, она тоже, того…
😀 😀 😀
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня запор, помогите!
— Вот вам рецепт, купите в аптеке свечи.
Через два дня снова тот же мужик:
— Доктор, никакого эффекта!
— А свечи?
— Кончились.
— Вы что их, жрете, что ли?!
— А что же мне их в задницу совать?!
😀 😀 😀
На приеме у врача. — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
—Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
😀 😀 😀
Звонок к частному доктору в час ночи, тот заспанный открывает дверь и видит мужика, а на лысой голове у него сидит лягушка.
Доктор:
— Вам помочь отлепить? Лягушка:
— И не говорите, приклеился тут один…
😀 😀 😀
К врачу приходит пациент черным языком.
— Что это с вами?
— Да вот, пролил водку на свеже уложенный асфальт…
😀 😀 😀
Врач в платной поликлинике — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
😀 😀 😀
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
😀 😀 😀
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
😀 😀 😀
Пациент:
— Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
— О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
😀 😀 😀
— Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!
— Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента…
😀 😀 😀
Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
—Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— А хорошая?
— Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
— А великолепная?
— Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
😀 😀 😀
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту дверь.
😀 😀 😀
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
— Живем с супругом семь лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа.
😀 😀 😀
— Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки
от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих)
— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
😀 😀 😀
— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом „жигуленке» врезался в столб!
😀 😀 😀
Несколько часов до Нового года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду — дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
😀 😀 😀
Доктора ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:
— Завещание вы уже составили?
— Нет! А что?
— Сию минуту вызовите нотариуса.
— Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
— Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом,
который из-за вас не спит по ночам!
😀 😀 😀
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
😀 😀 😀
Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря:
— Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!
— Так что вы их на меня бросаете!
Служащий Московского зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.
— Пока не знаю… Тут доктор к нему приходил, так не показывается оттуда вот уже полчаса…
😀 😀 😀
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…