Просто анекдот

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

— Что пишешь, заяц?

— Диссертацию.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ты такое видел?

— Пойдем, покажу кое-что… Через некоторое время заяц

опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.

— Что пишешь, косой?

— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

— Ты что, с ума сошел?

— Пойдем со мной, покажу кое-что…

Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.

— Что пишешь?

— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят

— Да где такое видано?

—Пойдем, покажу кое-что…

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу… Вдали показалась лодка.

— Ура, мы спасены!! — закричал Заяц. — Это Дед Мазай!!

Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:

— Нет, Заяц, это не Мазай, это ГЕРАСИМ!!

 😀 😀 😀 

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много.

Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг.

И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху.

Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса.

И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:

— Братва, СТОП!! А не гоним ли мы?!

 😀 😀 😀 

— Как обманчива природа! — подумал Ежик, слезая с кактуса.

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

Несется по пыльной дороге стадо ежей. Топот. Пыль столбом. Вдруг Вожак командует: „Ежи! Стой! Раз-два!» Встали. Вожак, подумав: „Ежи! Пастись!» Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: „Ну чем не мустанги?!»

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:

— Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.

—Ну и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:

— Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

😀 😀 😀 

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:

— Пошли на соседнее болото лягушек давить.

— Сейчас все брошу и пойду ерундой заниматься!

😀 😀 😀 

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

— Ну, блин, кабаны!!

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику:

— Мужик! Я тебе мешаю?

— Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять:

— Мужик! Я тебе мешаю?

— Нет.

Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:

— Да мешаешь, корова, мешаешь!

— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!

😀 😀 😀

Мужик нашел подкову.

— Возьму, — думает, — повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…

Так и повесил вместе с конем

Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то:

куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.

— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.

😀 😀 😀 

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

— Яблок хочу поесть.

— Так это же елка!

— А у меня с собой…

😀 😀 😀 

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:

— Мужики! Кофе есть?

— Нет!

— Ну ладно, — убегает.

Сцена повторяется раз, другой…

Рыбаки свирепеют. Заяц:

— Мужики! Кофе есть?

— Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы…

Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:

— Мужики… А гвозди у вас есть?

— Откуда?!

— Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…

— Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

😀 😀 😀 

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

— Ромашка, ты меня любишь?

— Люблю.

— А ты меня хочешь?

—Хочу.

—Скорей бы эти пчелы прилетели!

😀 😀 😀 

Лягушку спрашивают:

— Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?

— Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: „Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

😀 😀 😀 

Хозяин предупреждает гостей:

— Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.

— Почему вы не выкинете его?

— Пробовали! Они его назад приносят.

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

— Сколько с меня? — спросил кенгуру.

— Пять долларов, — ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

— Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

— И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

😀 😀 😀 

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает:

— Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством:

— Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

😀 😀 😀 

— У вашей собаки хорошая родословная?

— У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

😀 😀 😀 

— Почему у слона глаза красные?

— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров? То-то! Вот как надо прятаться!

😀 😀 😀 

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

— А зачем? Он пользуется любым.

😀 😀 😀 

Новая версия басни „Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:

— Ты куда?

— В кабак!

— Ну-ну!

Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.

— Ты куда?

— В кабак!

— Ну-ну!

Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на „Порше».

— Ты куда?

— В кабак!

— Ну, встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

— Моя собака умна, как я!

— Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

😀 😀 😀 

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

— Может, хватит над трупом издеваться?

😀 😀 😀 

— Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

😀 😀 😀 

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означает эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:

— Что означает эта спешка?

— Ну, тут есть надпись: „Рви вдоль пунктирной линии».

😀 😀 😀 

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:

— А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:

— Мужики! Пошли назад, он пошутил!