Армейские анекдоты

 😀 😀 😀

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.

 😀 😀 😀

Армия. Дежурный по парку — дневальному:

— Какая машина вышла?

— Зеленая, — отвечает дневальный.

— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

— А номер белый…

 😀 😀 😀

Погранотряд — дежурному:

— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

 😀 😀 😀

Часовой на КПП остановил офицера.

— Я майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.

— Простите, товарищ майор, но

без пропуска я не могу вас пропустить.

— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

 😀 😀 😀

— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.

— Запомните, молодой человек, — заметил ему военный врач,— в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.

 😀 😀 😀

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту — мол, разыграем старшину:

— Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь — ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

— Вот дурак, нет бы дневального послать…

 😀 😀 😀

Солдат из деревни пишет домой: „Мама! Если б вы знали, как в армии хорошо! Можно валяться в постели до шести часов утра!»

 😀 😀 😀

— Товарищ капитан! Обеда хватит только на полроты.

— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.

 😀 😀 😀

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский „газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

— Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…

 😀 😀 😀

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

— Давай, давай, давай, давай… Сто-о-о-й!! А теперь иди и посмотри, что ты наделал!

 😀 😀 😀

— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

 😀 😀 😀

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат „ура», а ты?

— А если в бою патроны кончатся, что делать?

— Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

 😀 😀 😀

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

— Ну, вот пришел ты, что было первое?

— Интим… — краснеет солдат.

— А второе?

— Опять интим…

— Ну, а третье? Опять интим?

— Да нет. Лыжи снял.

 😀 😀 😀

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:

— О чем же вы тогда на аэродроме треплетесь?

— Да все о бабах, о бабах…

 😀 😀 😀

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:

— Любит, не любит, любит, не любит…