😀 😀 😀
Приходит сын нового русского домой из школы:
— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
— Ну, вроде, да.
— А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
— Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.
😀 😀 😀
Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит:
— Размер 1,5×3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
— А дырки зачем?
— А как же он пальцы загибать будет?
😀 😀 😀
Что такое „ту-ти-ту-ту-ту»? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
😀 😀 😀
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток — проходы узкие. Прораб;
— Вроде все стандартных размеров…
— Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают…
😀 😀 😀
Встречает как-то новый русский черта. Черт:
— Слышь, мужик, предлагаю сделку; ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню..
— Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
— Вот тебе вагон и лицензия.
— Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
— Вот тебе пароход.
— Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
— Еще одно желание и душу после смерти.
— А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
— Вот тебе счет.
— Слышь, мужик, Ну давай, все-таки, между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
😀 😀 😀
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не
вышло: „мерседес» в троллейбус не влез…
😀 😀 😀
Новый русский — своей обольстительной жене:
— Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый „мерседес», точно такой же, как и вчера?
— Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы „мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
😀 😀 😀
Звонит новый русский домой:
— Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
— Да она по хозяйству вышла — с топором на крышу полезла.
— С топором! На крышу! Ну, у вас и беспредел!
😀 😀 😀
Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
— А что тебя там больше всего поразило?
— Мужики, вы не поверите: ихние деньги в точности как наши баксы!
😀 😀 😀
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом как положено, на „мерседесе», выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
— Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
— Нет проблем, мамаша, — и вытаскивает бумажник.
😀 😀 😀
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
— Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить.
— Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем…
😀 😀 😀
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну, ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
😀 😀 😀
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему — старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке — кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: „Одинокая старость.,, инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно слышит истошный вопль старушки:
— Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!
😀 😀 😀
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
—Начальником налоговой инспекции.
😀 😀 😀
Как-то раз въехал новый русский на своем „мерседесе» в столб на скорости 100 км/ч. Сидит:
— Е-мое, мой новый „мерседес», о-о-о, мой новый „мерседес», о-о-о…
Друг ему:
— Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!
— О-о-о, мой новый „Ролекс»!
😀 😀 😀
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
— Баксов за пятьсот, не меньше!
😀 😀 😀
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
😀 😀 😀
Останавливает гаишник мужика на „Запорожце» — ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится „мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
— А его чего не штрафуете?
— Так это ж новый русский.
— А что такое „новый русский» — национальность?
— Не-е.
— Социальное положение?
— Не-е.
— А что?
Гаишник, почесав в голове:
— Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?