😀 😀 😀
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
😀 😀 😀
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
— Down?
— Сам ты даун!
😀 😀 😀
Один новый русский после бани спрашивает другого:
— Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
— Это все пиджаки, проклятые, линяют!
😀 😀 😀
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела… Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
— Чего изволите?
— Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
— Может быть, желаете на Багамы?
— Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
— Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?
— Да не-е. Тоже было!
— Я знаю, что вам нужно — САФАРИ.
— А это как?
— На джипе покатаетесь, постреляете…
— Это как на работе, что ли?!
😀 😀 😀
Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке — вертит на пальце ключи от „мерседеса». Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
— Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту — пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казино ждут…
😀 😀 😀
Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три „лимона» дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?
— Да-а-а, погуляли…
😀 😀 😀
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — поpa на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— „Как, как» — та же зимняя, что и летняя, но… на Красном море!
На Красную площадь выезжает несколько шестисотых „мерседесов», выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
— С вас штраф: пятьсот штук.
— Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук — у нас мяса только килограмм…
😀 😀 😀
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
— Сколько метров? — спрашивает продавщица.
— Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся…
😀 😀 😀
Беседуют двое новых русских:
— Ты слыхал старую песенку про нас?
— Нет, а какую?
— Да ту, в натуре, из комедии „Рука в бриллиантах»: „Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!»
😀 😀 😀
Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!
😀 😀 😀
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
— Ты что! Разобьешь ведь сейчас!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
— Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
😀 😀 😀
Подает новый русский объявление в газету: „Куплю пятикомнатную
квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».
😀 😀 😀
Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый „мерседес», и в нем сидит коротко стриженный дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
— Ты кто такой, дед?! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
— Поднимите мне руки…
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
— Ша!
😀 😀 😀
Новый русский с дочкой гуляют в Париже по набережной Сены и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
— Видишь, доченька, как мужик без поляроида мучается!
😀 😀 😀
В школе для новых русских стоит преподаватель — цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
— Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу…
😀 😀 😀
Пасха, встречаются два новых русских:
— Христос воскрес!
— Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?
😀 😀 😀
Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется „газель». Ну, понятное дело, останавливает ее. Из „газели» выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
— Ты что, новый русский?
— В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев…
— Да ты что? Ведь тебе надо на „мерседесе» или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
😀 😀 😀
У нового русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
— Да нет, это, вообще-то, ножницы…
— О-о-б (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!
😀 😀 😀
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил.
На вопрос, почему ом лифтом не пользуется, отвечал:
— Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
😀 😀 😀
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй — первому:
— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно, чем блевать?
😀 😀 😀
Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда гаишник говорит:
— Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
— Да ты что, товарищ инспектор?! Я же за рулем!!
—А может, все-таки выпьешь?
— Неееее!!
— Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ — 2 млн.