😀 😀 😀
— Доктор, я как-то странно писаю.
— Как именно?
— Вот так…
Пациент достает орган и обливает все в кабинете.
— Любопытно, — говорит врач, вытирая мочу с лица.
— Но это еще не все. Я еще странно какаю.
— Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту…
😀 😀 😀
Приходит женщина к сексопатологу:
Доктор, меня муж не удовлетворяет.
Врач, тоже женщина, осмотрела ее:
— Вы в порядке, зовите мужа. Пришел муж, врач его осмотрела, в порядке, вроде:
— Расскажите мне, как проходит ваш день.
— Значит, еду я на работу, а на перекрестке знакомая на своей машине рядом останавливается и говорит: „На работу едешь или как?»
Я, естественно, выбираю „или как». На работе секретарша: „Работать будешь или как?» Я опять выбираю „или как». Возвращаюсь домой, а соседка: „Домой идешь или как?» Я опять выбираю „или как». Потом жена дома: „Спать будешь или как?» Тут уже выбираю спать. Врач:
— Лечится будешь или как?
😀 😀 😀
— Доктор, когда мы спим вместе, у меня спина болит.
Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку.
— Болит?
— Еще как!!
А на приборах — ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту ситуацию. Профессор:
— Парень высокий и рыжий?
— Да.
— А девушка — брюнетка с колечком на левой руке?
— Да.
— Тогда гони их в шею, это студенты — им просто негде!
😀 😀 😀
Приходит как-то больной к врачу:
— Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется!
— Между какими?
— Между большими!
😀 😀 😀
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
😀 😀 😀
Пациент:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
— Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в
руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
— А-а-а!!!! Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
😀 😀 😀
Доктор:
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж: — А я?
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
— Так, хорошо, очень хорошо! Больной, которому худо, морщась
спрашивает:
— Что хорошо-то, а?
— Хорошо, что у МЕНЯ этого нет!
😀 😀 😀
Пациент пришел на прием к врачу.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
😀 😀 😀
— Доктор! — обращается к врачу молодой человек. — Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом! Судя по вашему виду, у вас больные почки…
Огорченный юноша направился к двери.
— Подождите! — остановил его врач. — С вас сто рублей за консультацию.
😀 😀 😀
— Дорогой доктору благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский ДВД.
😀 😀 😀
— Доктор, как лечить моего мужа?
Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
😀 😀 😀
При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины.
Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс.
Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: „Ну, на что жалуетесь?» — Иванов отвечать отказался: у него болела голова…
😀 😀 😀
— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает…
😀 😀 😀
Приходит к врачу дама.
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.
— Время лечит все болезни…
— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…
😀 😀 😀
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…
😀 😀 😀
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам историю.
😀 😀 😀
— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
— А вы попробуйте прочитать то, что написали.
😀 😀 😀
— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту.
— Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
— Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
😀 😀 😀
Мужик приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы с женой.
— А вы давно ее знаете?
— Очень давно! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня по лысине.
😀 😀 😀
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…