Анекдоты про врачей

😀 😀 😀

— Доктор, я как-то странно писаю.

— Как именно?

— Вот так…

Пациент достает орган и обливает все в кабинете.

— Любопытно, — говорит врач, вытирая мочу с лица.

— Но это еще не все. Я еще странно какаю.

— Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту…

😀 😀 😀

Приходит женщина к сексопатологу:

Доктор, меня муж не удовлетворяет.

Врач, тоже женщина, осмотрела ее:

— Вы в порядке, зовите мужа. Пришел муж, врач его осмотрела, в порядке, вроде:

— Расскажите мне, как проходит ваш день.

— Значит, еду я на работу, а на перекрестке знакомая на своей машине рядом останавливается и говорит: „На работу едешь или как?»

Я, естественно, выбираю „или как». На работе секретарша: „Работать будешь или как?» Я опять выбираю „или как». Возвращаюсь домой, а соседка: „Домой идешь или как?» Я опять выбираю „или как». Потом жена дома: „Спать будешь или как?» Тут уже выбираю спать. Врач:

— Лечится будешь или как?

😀 😀 😀

— Доктор, когда мы спим вместе, у меня спина болит.

Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку.

— Болит?

— Еще как!!

А на приборах — ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту ситуацию. Профессор:

— Парень высокий и рыжий?

— Да.

— А девушка — брюнетка с колечком на левой руке?

— Да.

— Тогда гони их в шею, это студенты — им просто негде!

😀 😀 😀

Приходит как-то больной к врачу:

— Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется!

— Между какими?

— Между большими!

😀 😀 😀

— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь…

— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

😀 😀 😀

Пациент:

— Доктор! Я плохо себя чувствую!

Врач:

— Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в

руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:

— А-а-а!!!! Врач:

— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

😀 😀 😀

Доктор:

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.

Муж: — А я?

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:

— Так, хорошо, очень хорошо! Больной, которому худо, морщась

спрашивает:

— Что хорошо-то, а?

— Хорошо, что у МЕНЯ этого нет!

😀 😀 😀

Пациент пришел на прием к врачу.

— Доктор, у меня геморрой.

— В каком месте?

😀 😀 😀

— Доктор! — обращается к врачу молодой человек. — Я прошу руки вашей дочери.

— И не мечтайте об этом! Судя по вашему виду, у вас больные почки…

Огорченный юноша направился к двери.

— Подождите! — остановил его врач. — С вас сто рублей за консультацию.

😀 😀 😀

— Дорогой доктору благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский ДВД.

😀 😀 😀

— Доктор, как лечить моего мужа?

Сударыня, он абсолютно здоров.

— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

😀 😀 😀

При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины.

Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс.

Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: „Ну, на что жалуетесь?» — Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

😀 😀 😀

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

— Ну что я могу сказать? Бывает…

😀 😀 😀

Приходит к врачу дама.

— Мой муж так простужен!

— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

— Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

— Время лечит все болезни…

— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…

😀 😀 😀

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…

😀 😀 😀

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

Вы не пробовали считать овец?

— Пробовал, не помогает.

— Тогда пусть каждая овца расскажет вам историю.

😀 😀 😀

— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.

— А вы попробуйте прочитать то, что написали.

😀 😀 😀

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту.

— Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

— Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

😀 😀 😀

Мужик приходит к сексопатологу и говорит:

— Доктор, у меня проблемы с женой.

— А вы давно ее знаете?

— Очень давно! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня по лысине.

😀 😀 😀

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…