😀 😀 😀
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но… это женский врач.
— А, скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
😀 😀 😀
Однажды главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегали из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна, и спросил:
— Что тут у вас творится?
— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
— А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
—Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит…
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. ,.Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!» — решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он взял портфель и пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена С кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
— Коля, ты хлеб купил? —Да, возьми в портфеле…
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит.
—Коля! Неужели ПЕТРОВ умер!!.
😀 😀 😀
Пациент с беспокойством спрашивает врача:
— Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
— Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
😀 😀 😀
Врач выписывает больного из психиатрической лечебницы и говорит ему: ,,Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения и теперь вы знаете, что вы не семечко». Пациент соглашается с врачом и уходит. Через некоторое время он прибегает с криком: „Спасите, за мной гонится курица!!» Врач его успокаивает: „Вы же знаете, что вы не семечко». Больной: „Я-то знаю, но курица-то этого не знает!»
😀 😀 😀
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
— Ну, что, Шарик, здорово мы его обманули?
😀 😀 😀
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
— Вот и правильно тебя поместили в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
😀 😀 😀
Врач спрашивает у посетителя:
— Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к вам.
😀 😀 😀
Закончилась операция, и пациента вкатили обратно в палату.
— Все кончилось хорошо, — вздыхает он.
— Не думайте так — говорит второй больной — вот мне делали операцию и оставили там перчатки.
— А когда мне делали операцию, оставили скальпель — сказал третий.
Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
— Никто тут не видел мою шляпу?
😀 😀 😀
Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— НЕТ ЕЩЕ!»
😀 😀 😀
К врачу приходит старушка:
— Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою… Сяду и сижу, сижу, сижу… Лягу и лежу, лежу, лежу…
Доктор говорит ей:
— Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…
😀 😀 😀
К ветеринару приходит мужик с маленькой собачкой на поводке.
— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует на команды…
— Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете, доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом
бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает…
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
— Может, не надо, доктор?
— Ничего, ничего, командуйте. ….Мужик делает глубокий вдох,
выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
— С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!
😀 😀 😀
Приводят родные мужика к психиатру.
— Доктор! Он все время гоняет
каких-то крокодилов! Доктор:
— Мужик, ну нет крокодилов, нет!
— Потому и нет, что гоняю. НЕ ЛЮБЯТ ОНИ ЭТОГО!
😀 😀 😀
В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Ну и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.
😀 😀 😀
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
😀 😀 😀
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня печень болит.
— Так-с одеколон пьете?
— ПЬЮ!! Не помогает…
😀 😀 😀
Больной:
— Доктор, помогите, меня все почему-то игнорируют!
Доктор молчит. Больной:
— Доктор, помогите, меня все почему-то игнорируют!
— Следующий.
😀 😀 😀
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач помялся и говорит, мол, знаете у него ног нет. Женщина поплакала и снова просит:
— Приносите без ног. Доктор:
— А у него и рук нету. Она:
— Все равно, принесите. Доктор:
— А у него и туловища нету. Она:
— Все равно, принесите. Доктор:
— А у него и головы нету. Она:
— А что же есть? Доктор:
— Ухо. Одно, но большое. Приносят ей ухо.
Она:
— СЫНОЧЕК!! Доктор:
— Мамаша! Не кричите! Оно глухое!
😀 😀 😀
Мужик на медосмотр пришел… — Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу…
— Ну, все, хана! — думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту…
Твою мать, — думает мужик,— что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает: Терапевт:
— Христос Воскрес! Хирург.
— Воистину Воскрес!!
😀 😀 😀
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, со мной произошел несчастный случай на охоте. Мне случайно выстрелили дробью в пах…
Доктор:
— Ну что же, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу. Доктор:
— Господи, а как же вы мочитесь?
Мужик:
— Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.
😀 😀 😀
Приходит к сексопатологу дедушка — старенький, в очках, седой, руки трясутся, короче, классический вариант.
— Понимаете, доктор, у меня жена, любовница, дочка, внучка, собака и кошка.
— Ну и что?
— Ну как что, понимаете, на жену меня хватает, на любовницу тоже, и с дочкой все в порядке, и с внучкой. И на собаку хватает, а вот с кошкой у нас не всегда получается…
—А сколько вам пет?
Вот 73 было недавно…
Так это у вас возрастное…
Ну, слава Богу, успокоили, я
уж было подумал, что это из-за онанизма…
😀 😀 😀
— Доктор у меня с женщинами не получается…
— А сколько ж лет-то вам?
— 82, но моему приятелю — 85, а он говорит, что у него все нормально.
— Откроите рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.