😀 😀 😀
— Борт 111! Что происходит с самолетом? Где командир?
— Г-г-говорит 111! К-к-командир . м-м-мертвецки пьян… И весь экипаж-ж тоже пьян…
— А кто это говорит?
— Ав… ав… автоп-п-илот…
😀 😀 😀
Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
— Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать)
— Да неужто лося завалил?
— Нет, получку пропил.
😀 😀 😀
Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена — за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:
— Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну, шеф! Ну пятнашка!..
«Тьфу, дурак пьяный!» — думает жена и идет спать. Утром просыпается, а на кухне — ни мужа, ни холодильника…
— Ну надо же! Уговорил все-таки., стервец!
😀 😀 😀
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
— Сегодня приду поздно.
— Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
— Ну что, накаркала?
😀 😀 😀
Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен.
— Потанцуем?..
😀 😀 😀
Едет как-то семья в автомобиле. На дороге стоит милиционер, машину останавливает. Заставляет водителя дуть в трубку. Тот дует, трубка краснеет.
Милиционер:
— Ну все, плати штраф. Водитель:
— Да у тебя просто трубка плохая.
Милиционер:
— Нормальная трубка!
Водитель:
— А вон пусть жена дунет. Жена дует, трубка краснеет. Милиционер:
— Ничего не знаю, значит, и жена пьяная.
Водитель:
— А вон пусть ребенок дунет. Ребенок дует, трубка краснеет. Милиционер:
— Хмм… Проезжай. Семья садится, уезжает. Водитель (жене):
— Я же говорил: по пятьдесят граммов никому не помешает.
😀 😀 😀
Сидят трое пьяниц холодной зимней ночью под стогом сена. Ну, пьют, на то они и пьяницы. Стало одному холодно. Вынул он свою зажигалку и поджег сено. Через пять минут к месту начали сбегаться все жители села. Поджигатель поворачивается и говорит:
— Слухай, как поджечь, так никто, а греться все бегут!
😀 😀 😀
«По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: „Четвертого не берем!»»
😀 😀 😀
В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:
— Два тройных и „Гвоздику»!
— А зачем нам „Гвоздика»? — удивляется собутыльник.
— Ты что, забыл, с нами будет дама!
😀 😀 😀
Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
— Бармен! Мне то же самое…
😀 😀 😀
Едет негр в автобусе, зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно не зимних) дрожит как
осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке нараспашку, постояв немного рядом с дрожащим негром, изрекает:
— Ну что? Замерз? Маугли!
😀 😀 😀
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!
😀 😀 😀
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
— Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь
деньги…
— И что??
— Вот напился бы!..
😀 😀 😀
— Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
— Да? Значит я все перепутал.
😀 😀 😀
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
😀 😀 😀
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
😀 😀 😀
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
— Нет ли у кого коньяка? Там же щи не плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
— Эй, мужик, да ты что?
— Что, что! Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
😀 😀 😀
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
— Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.
😀 😀 😀
В парк едут последние трамваи. В одном из них возвращаются с вечеринки муж и жена. Муж, естественно, совершенно пьяный, жена чуть меньше…
— Вася… ты пьян как свинья…
— Ну и что…
— Вася… ты самый пьяный… во всем трамвае…
— Ну и что…
— Вася, ты… самый пьяный во всем городе!
— А у тебя… ноги кривые…
— Ну и что…
— У тебя самые кривые ноги…
во всем трамвае…
— Ну и что…
— У тебя самые кривые ноги во всем городе!
— Ну и что…
— А я-то завтра трезвый буду!
😀 😀 😀
Сидят! мужики и пьянствуют. Один говорит:
— Давайте выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять!
Выпили. Через некоторое время опять:
— Давайте выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять!
Выпили. Приходит Петя.
— Ну, сколько?
— Четыре восемьсот и две не приняли.
😀 😀 😀
Пьяный в автобусе:
— И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка:
— Нажрутся как свиньи! В это время пьяного вырвало на
соседку, и тот с облегчением:
— На себя посмотри.
😀 😀 😀
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по но-
гам так и хлещет!
😀 😀 😀
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
— Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели.
— Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
— В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
— Ну, а теперь?
— Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
— Ну, — в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, — а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
— Слазь-ка с кровати… м-м-м.. и упирайся руками о ковер.
А теперь я залезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню — там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
😀 😀 😀
— Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…
😀 😀 😀
— Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!!
— Ну извините, я думал, вы знаете…
Идет муж с женой по улице. Напротив них — аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
— Ваня, скажи, что означает эта эмблема? Мужа:
— А это твоя мама чай пьет…
😀 😀 😀
— Где ты был? — спрашивает
жена пришедшего поздно домой мужа.
— Я птица вольная, где хочу, там и летаю.
На следующий день жена приходит домой еще позже.
— Где ты была? — возмущается муж.
— Это ты — птица вольная, а я— подневольная: как отпустили, так и прилетела…
😀 😀 😀
Мужик пьяненький поздно возвращается домой. Жена:
— Где был? — У Петрова.
Жена набирает номер телефона Петрова:
— Петров, мой у тебя был?
— Почему был? Он и сейчас у меня сидит.