😀 😀 😀
Больная говорит доктору:
— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— А что с вами тогда случилось?
😀 😀 😀
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
😀 😀 😀
После осмотра врач говорит пациентке:
Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.
😀 😀 😀
Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?
😀 😀 😀
Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
„Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
😀 😀 😀
Психиатр — пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
😀 😀 😀
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
😀 😀 😀
На приеме у психиатра:
— Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный!
— Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
„Дзинь!» — сказал пациент и разбился.
😀 😀 😀
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В „Аэрофлот» играем, — отвечают больные.
— А где директор?
— А мы его первым рейсом отправили.
😀 😀 😀
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. — Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.
😀 😀 😀
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!
😀 😀 😀
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
😀 😀 😀
Одессит встречает приятеля, держащегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб!
— У зубного не было сдачи…
😀 😀 😀
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
😀 😀 😀
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать, зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.
😀 😀 😀
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…
😀 😀 😀
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
— Идите к окулисту, он принимает до семи.
😀 😀 😀
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа.
— Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
😀 😀 😀
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус? Она краснеет.
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
😀 😀 😀
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки… Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
— Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз „вокруг школы»…
😀 😀 😀
Приходит женщина к сексопатологу.
— Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что совсем его не удовлетворяю.
— А как его зовут?
— Горидзе.
— Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем.
К тому же врачу приходит другая пациентка:
— Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер, боюсь, меня одной ему мало. Что мне делать?
— А как его зовут?
— Горидзе.
Приходит третья пациентка:
— Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется, у него еще кто-то есть.
— А как его зовут?
— Горидзе. Приходит четвертая пациентка:
— Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на меня внимания.
— А как его зовут?
— Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию.
— Горидзе в неволе не размножаются, — гордо говорит тот.
😀 😀 😀
— Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего мужа.
— А что случилось?
— Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!
— И это вам мешает?
— Да. От его крика я просыпаюсь.
😀 😀 😀
Женщина приходит к доктору:
— Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
— А что такое? — интересуется доктор
— Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже — до самого члена…