😀 😀 😀
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
— Раздевайтесь и становитесь на
карачки. Пауза Врач:
— Подойдите к окну. Пауза. Врач:
А ну.. Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
— Нет, не то. К другой стене…
Нот, ладно, вставайте, одевайтесь.
— ДОКТОР!! Но у меня…
— Ах да, забыл. Но мне сегодня
кресло кожаное должны привезти…
😀 😀 😀
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, у меня половая
слабость.
— Ив чем это проявляется?
— Никому не могу отказать.
😀 😀 😀
— Больной, у вас явное отравление никотином.
— Но, доктор, я же некурящий!
— Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
😀 😀 😀
— Доктор! Операция прошла успешно?
— Я не доктор! Я апостол Петр…
😀 😀 😀
Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:
— Операция прошла успешно.
— Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран…
😀 😀 😀
— Извините, ваш отец умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
😀 😀 😀
— Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с вашей руки гипс.
— Доктор, скажите, только честно, я смогу после этого играть на скрипке?
— Ну, конечно, голубчик, конечно!
— Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!!
😀 😀 😀
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Доктор, вы про что?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки…
😀 😀 😀
— Доктор, меня муж совсем не удовлетворяет.
— Вот вам снадобье, вы ему в кофе всыпьте незаметно — поможет.
Через день.
— Ой, доктор, спасибо вам! Уж так помогло! Я ему в кофе всыпала, он выпил, да тут же на столике… и еще два раза… Но только в это кафе мы больше не пойдем.
😀 😀 😀
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание уважаемая, это дар Божий!
😀 😀 😀
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец один спрашивает:
— Ну и зачем ты нас позвал?
— А я хочу умереть как Иисус Христос — меж двух разбойников.
😀 😀 😀
— Доктор! Я чешусь!
— А мыться пробовали?
— Не помогает. Через неделю опять чешусь.
😀 😀 😀
Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру.
— Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…
— Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
— Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится…
😀 😀 😀
— Доктор, я бы к вам не пришел,
но меня родня отравила. Дело в том, что я предпочитаю хлопчатобумажные носки синтетике…
— Я тоже, и что?
— Ой, доктор, а как вы больше любите — с маслом или с вареньем?
😀 😀 😀
Один мужик решил подшутить над
ветеринаром:
— Это вы доктор для скотины?
— Да, а что у вас болит?
😀 😀 😀
— Доктор, у меня ухи болят.
— Ваш муж — генерал?
— Да, а как вы догадались — по мехам?
— Нет, по „ухам»!!
😀 😀 😀
— Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
😀 😀 😀
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю. Доктор:
— Ну как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и сушу!
😀 😀 😀
Приходит муж к доктору: — Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут!
Что вы посоветуете? Может в организме кальция маловато?
😀 😀 😀
Больной:
— Доктор, я умру? Врач:
— А как же! Больной:
— Доктор, а что у меня? Врач:
— Вскрытие покажет. Больной:
— А скоро?!. Врач:
— Какой там скоро! Что ты паникуешь раньше времени! Еще месяца два попрыгаешь!
😀 😀 😀
— Доктор, у меня голова кругом идет!
— Да я и сам вижу…
😀 😀 😀
Приходит мужик к врачу и говорит: „Доктор, у меня проблема:
член очень большой, и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь.
Помогите Хирургически, отрежьте лишнее».
Врач думает, дело тонкое, ответственное, и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать.
На следующий день врач встречает свою коллегу.
Ну как пациент? Много отрезали?
— Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили!!
😀 😀 😀
Приходит мужик к врачу. — Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает.
— Жить да, но рожать вряд ли.
😀 😀 😀
— Доктор, что со мной?
— СПИД у вас, милейший.
— А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
— Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
— А это помогает?
— Хотя бы узнаете наконец, для чего задница предназначена.
😀 😀 😀
— Доктор, а я забеременела, а рожать не хочу — родители убьют!
— Больше пейте. Меньше писайте. Мы его утопим!!