Анекдоты про врачей

😀 😀 😀

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.

— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.

— Да-да, — отвечает он, — я знаю.

— Но… это женский врач.

— А, скажите, это он спиральки ставит?

— Да, он.

— Ну, значит, он и снимает.

😀 😀 😀

Однажды главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегали из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна, и спросил:

— Что тут у вас творится?

— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

— А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

—Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит…

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. ,.Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!» — решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем чтобы завтра отнести на кафедру.

Окончив рабочий день, он взял портфель и пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена С кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

— Коля, ты хлеб купил? —Да, возьми в портфеле…

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит.

—Коля! Неужели ПЕТРОВ умер!!.

😀 😀 😀

Пациент с беспокойством спрашивает врача:

— Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.

— Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

😀 😀 😀

Врач выписывает больного из психиатрической лечебницы и говорит ему: ,,Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения и теперь вы знаете, что вы не семечко». Пациент соглашается с врачом и уходит. Через некоторое время он прибегает с криком: „Спасите, за мной гонится курица!!» Врач его успокаивает: „Вы же знаете, что вы не семечко». Больной: „Я-то знаю, но курица-то этого не знает!»

😀 😀 😀

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.

— Что, с собачкой прогуливаетесь?

— Это щетка.

Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:

— Ну, что, Шарик, здорово мы его обманули?

😀 😀 😀

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

— Вот и правильно тебя поместили в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

😀 😀 😀

Врач спрашивает у посетителя:

— Вы уже обращались к кому-нибудь?

— Я советовался с аптекарем.

— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

— Он посоветовал обратиться к вам.

😀 😀 😀

Закончилась операция, и пациента вкатили обратно в палату.

— Все кончилось хорошо, — вздыхает он.

— Не думайте так — говорит второй больной — вот мне делали операцию и оставили там перчатки.

— А когда мне делали операцию, оставили скальпель — сказал третий.

Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает:

— Никто тут не видел мою шляпу?

😀 😀 😀

Телефонный звонок в реанимацию:

— Скажите, Петр Петрович жив еще?

— НЕТ ЕЩЕ!»

😀 😀 😀

К врачу приходит старушка:

— Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою… Сяду и сижу, сижу, сижу… Лягу и лежу, лежу, лежу…

Доктор говорит ей:

— Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…

😀 😀 😀

К ветеринару приходит мужик с маленькой собачкой на поводке.

— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует на команды…

— Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.

— Ну знаете, доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом

бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает…

— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.

— Может, не надо, доктор?

— Ничего, ничего, командуйте. ….Мужик делает глубокий вдох,

выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:

— С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!

😀 😀 😀

Приводят родные мужика к психиатру.

— Доктор! Он все время гоняет

каких-то крокодилов! Доктор:

— Мужик, ну нет крокодилов, нет!

— Потому и нет, что гоняю. НЕ ЛЮБЯТ ОНИ ЭТОГО!

😀 😀 😀

В психиатрической больнице.

— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.

— Ну и вы в него свой киньте.

— Не могу, у меня стул жидкий.

😀 😀 😀

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

😀 😀 😀

Мужик приходит к врачу:

— Доктор, у меня печень болит.

— Так-с одеколон пьете?

— ПЬЮ!! Не помогает…

😀 😀 😀

Больной:

— Доктор, помогите, меня все почему-то игнорируют!

Доктор молчит. Больной:

— Доктор, помогите, меня все почему-то игнорируют!

— Следующий.

😀 😀 😀

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач помялся и говорит, мол, знаете у него ног нет. Женщина поплакала и снова просит:

— Приносите без ног. Доктор:

— А у него и рук нету. Она:

— Все равно, принесите. Доктор:

— А у него и туловища нету. Она:

— Все равно, принесите. Доктор:

— А у него и головы нету. Она:

— А что же есть? Доктор:

— Ухо. Одно, но большое. Приносят ей ухо.

Она:

— СЫНОЧЕК!! Доктор:

— Мамаша! Не кричите! Оно глухое!

😀 😀 😀

Мужик на медосмотр пришел… — Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу…

— Ну, все, хана! — думает мужик и ковыляет к хирургу.

Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту…

Твою мать, — думает мужик,— что же они хоть за диагноз написали?!

Открывает карточку и читает: Терапевт:

— Христос Воскрес! Хирург.

— Воистину Воскрес!!

😀 😀 😀

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, со мной произошел несчастный случай на охоте. Мне случайно выстрелили дробью в пах…

Доктор:

— Ну что же, снимайте штаны. Давайте взглянем.

Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу. Доктор:

— Господи, а как же вы мочитесь?

Мужик:

— Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

😀 😀 😀

Приходит к сексопатологу дедушка — старенький, в очках, седой, руки трясутся, короче, классический вариант.

— Понимаете, доктор, у меня жена, любовница, дочка, внучка, собака и кошка.

— Ну и что?

— Ну как что, понимаете, на жену меня хватает, на любовницу тоже, и с дочкой все в порядке, и с внучкой. И на собаку хватает, а вот с кошкой у нас не всегда получается…

—А сколько вам пет?

Вот 73 было недавно…

Так это у вас возрастное…

Ну, слава Богу, успокоили, я

уж было подумал, что это из-за онанизма…

😀 😀 😀

— Доктор у меня с женщинами не получается…

— А сколько ж лет-то вам?

— 82, но моему приятелю — 85, а он говорит, что у него все нормально.

— Откроите рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.