Анекдоты про воров

Очень смешные анекдоты про воров

Следователь допрашивает бандита:

— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!

— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: „Вскрыть после моей смерти». Я же читать умею.,.

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит:

— Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.

— А, пусть берет, она мне все равно короткая.

😀 😀 😀

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

— Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.

— А что случилось?

— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!

😀 😀 😀

— Кто-то ходит по кухне!

— А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

😀 😀 😀

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Прохожий спрашивает:

— Что с вами?

— Да, — отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: „Эй, козлы, вы куда?»

— А они что?

— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Зачем я их позвал?

😀 😀 😀

— А есть ли в вашей деревне воры?

— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

😀 😀 😀

Сын (розовощекий здоровяк) убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья:

— Что послужило причиной такого ужасного преступления?

Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил — стыдно, говорит басом:

— А чево-о-о они-и-и…

😀 😀 😀

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.

— Простите, я не могу этого сделать! — ответила изумленная пострадавшая. — То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.

— Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

😀 😀 😀

— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.

— Почти.

— Как это почти?

— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

😀 😀 😀

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

😀 😀 😀

— Где вы отдыхаете этим летом?

— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю…

— А вы сами?

— Скорее всего в тюрьму.

😀 😀 😀

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю

😀 😀 😀

— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.

— Да, вам хорошо. А каково мне: в такую жару придется возвращаться обратно.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — ив дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

— А ну скидывай котомки и складывай в кучу!

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить побоялся.

😀 😀 😀

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. — Что вы ищете? — спросил Сидоров. 

— Деньги, — отвечает вор.

— Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.

😀 😀 😀

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

— Ты здесь для наказания или для отдыха?

😀 😀 😀

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

😀 😀 😀

Грабители напали на прохожего.

— Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!

— А ты кто таков?

— Инженер.

Тогда главарь шайки приказал:

— Гришка, дай ему пару сотен!

😀 😀 😀

— Товарищ милиционер! Вот этот тип меня за волосы таскал!

— Вижу, что таскал, ведь клок волос из головы вырван, — осматривая голову пострадавшего, говорит милиционер. — А почему щека распухла?

— Да, он по щеке меня ударил. — А зуб?

— Он и зуб выбил.

— Так почему же вы по одним волосам плачете?

— За щеку и за зуб я ему отплатил, а вот за волосы потаскать не смог — лысый он.

😀 😀 😀

Мужик ловит рыбу, глуша ее динамитом. Когда он бросил пятую шашку, к нему подошел лесник и сказал:

— Так ловить рыбу запрещено! Мужик поджег следующую шашку, положил ее леснику за пазуху и говорит:

— Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

😀 😀 😀

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места происшествия?

— При первом выстреле или при третьем?

— Какая разница?

— Очень большая… с полкилометра…

— Задержанный, почему вы затеяли драку?

— Понимаете, выхожу я культурно, как человек, из ресторана, и вдруг какая-то свинья наступает на мой новый галстук…

😀 😀 😀

Судья оглядывает всех присутствующих.

— Прошу тишины! Подсудимый, что вы можете сказать по существу дела?

— Господин судья! Сидим мы, пишем пулю, я с покойничком на вистах. Я в свой заход несу пичку, и покойничек — пичку. Я несу трефу, и покойничек — трефу…

Судья вполголоса ворчит:

— За такие дела канделябром бьют!

— Я так и сделал, господин судья!

😀 😀 😀

Судят прилично одетого человека.

— Признаете ли вы, что украли у соседа этот кларнет? — спрашивает судья.

— Да, признаю.

— Вы что, играете на кларнете?

— Не имею понятия, как это делается.

— Зачем же вы украли кларнет?

— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет понятия о кларнете, но играет на нем с утра до ночи.

😀 😀 😀

— Обвиняемый, ваши увертки бесполезны. По крайней мере пять человек видели вас в восемь часов вечера возле убитой женщины.

— Возможно, пять человек меня там видели, но я вам могу назвать по крайней мере тысячу человек, которые меня там не видели.

😀 😀 😀

— Зачем вы притащили в суд лом? — спрашивает судья.

— Но в повестке написано, что я должен позаботиться о своей защите.

😀 😀 😀

Зек выходит на свободу. Вызывает его начальник тюрьмы и говорит.

— Надеюсь, вижу вас здесь в последний раз, вы ведь начнете честную жизнь.

— Гражданин начальник! Я вырос из того возраста, когда пускаются на эксперименты…

😀 😀 😀

В тюрьме надзиратель ходит мимо камер и стучит в дверь.

— Сидоров, ты здесь?

— Да, здесь.

— А куда ты на хрен денешься, ключи-то у меня! Петров, ты здесь?

— Здесь, здесь.

— А куда ты на хрен денешься, ключи-то у меня! Иванов, ты здесь?

Тишина…

— Иванов, ты здесь?! Тишина…

Испуганный надзиратель заглядывает в камеру. Там спокойно сидит Иванов.

— Ты почему не откликаешься?

— А куда я на хрен денусь, ключи-то у тебя.

😀 😀 😀

Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:

— Вот твои нары, у параши. Будешь у нас петухом.

Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель.

— Ты почему голый?

— Меня пахан петухом назначил. Сейчас „куры» придут с прогулки, топтать буду!

😀 😀 😀

Сидят двое в камере. Один лежит на нарах, а второй все время ходит. Вдруг тот, что ходит, останавливается и говорит:

— Наконец-то я понял, что такое теория относительности.

— И что же?

— Вот ты лежишь, я хожу, а вместе мы сидим. Понял?

😀 😀 😀

Посадили мужика в тюрьму, он спрашивает соседа:

— Как вы здесь без женщин-то живете?

— Да вот, есть у меня одна фотография, посмотрю на нее и никого не хочу.

— Так это же Менделеев!

— Не знаю, но мне нравится.

😀 😀 😀

Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил. Судья просит его рассказать как дело было.

— Едет на белом коне. Наездник …твою мать…

Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет…

Скалолаз… твою мать…

Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет…

Сексапил… твою мать… Слезает с балкона и говорит: „Я еще вернусь!» (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ… твою мать…