😀 😀 😀
Прапорщик в учебке:
— А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как „Автомат Калашникова манда… манде…»
Ему подсказывают солдаты:
— Модернизированный!!
— Ну да, ну да, мондерезиновый. Затем пауза в несколько секунд,
и прапорщик говорит, глядя куда-то в потолок:
— Манди… мандо…
😀 😀 😀
В военном училище: Преподаватель-полковник:
— В китайской армии есть два вида воинов: солдаты и носильщики. Солдаты воюют, а при пешем переходе носильщики носят амуницию. Таким образом, они в день за 10 часов могут пройти 1000 километров!
Голос с парты:
— Но ведь это 100 км/час получается! Пешком?!
Полковник, подумав немного:
— Ну, 500 километров!
😀 😀 😀
Поддатый солдат возвращается из самохода. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
— Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
Летит большой самолет, и из него десант выбрасывается. Подходит к двери последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
— Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было…
Солдат:
— Не могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.
Прапорщик:
— Ну давай, удачи тебе, Петров. В это время, в этот же час в
правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
— Ну что за год такой выдался?…Урожая нет, птица не несется, скот весь ящуром заболел…
Проламывается с грохотом крыша.
— И десантник этот ненормальный совсем з…л!!
😀 😀 😀
Жена вечером, уже в постели, начала приставать к мужу-прапорщику.
— Вась, а Вась, а что ты целый день в части делаешь? Ну Вась, ну скажи!
Тот не выдержал, выпихнул жену из койки и говорит (очень строгим голосом):
— Марш в тот угол!! А теперь в тот!! А теперь обратно!! Ну, поняла теперь?
— Что?
— Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол и жду пока меня кто нибудь трахнет!
😀 😀 😀
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части — тут навстречу ему капитан:
— Что уже спер?!
— Ничего, товарищ капитан…
— Врешь! — говорит капитан закатывая рукава…
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
— Ладно, иди.
Идет прапор дальше — тут навстречу ему майор:
Что спер?!
— Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
— Ну что я прапоров не знаю — обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо…
— Хмм… Действительно ничего нет… Ладно, иди.
Подходит прапор к КПП… — а тут солдат, а для солдата как „Отче наш» уже: если прапор — обязательно чего-то сопрет!
Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать…
Порылся-порылся — нет ничего…
Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше — раз тачку на бок, вывернул дерьмо и говорит:
— Что спер, что спер… Тачку спер! Вот что спер!
😀 😀 😀
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой…
Вдруг кто-то из окна третьего этажа казармы выливает ведро помоев…
Ну, офицер — человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем подымает голову и смотрит в то окно, откуда его так „поприветствовали», ну а там, естественно, уже никого нет…
— Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер.
— Ну нет, почему же… — отвечает кто-то.
Из окна высовывается чья-то голова в противогазе.
😀 😀 😀
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
— А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы выбежим из кустов, словно мы приземлились. Решили так и сделать.
Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты. Сбросили мешки с песком. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат.
— Е-мое!! Так и убиться недолго!
😀 😀 😀
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.
— Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать:
— Сержант, поставьте мачту на место.
😀 😀 😀
— Солдат, ты что делаешь-то?
— Ничего, товарищ прапорщик!
— Когда сделаешь, ко мне подойдешь!
😀 😀 😀
Стоит солдат в поле. Идет прапорщик.
— Солдат, что стоишь, делать что ли нечего?
— Да… сержант сказал, вот и стою…
— Держи лопату, давай копай!
— Есть! Идет лейтенант…
— Солдат, ты что копаешь?
— Да вот прапорщик…
— Держи грабли, сразу же и заграбливай!
— Есть!
Идет капитан…
— Солдат, что ты тут х…й-то страдаешь, прицепи сзади сеялку, сразу уж и сеять будешь!
— Есть… Идет генерал!
— Солдат, знаешь что….
— Знаю, знаю товарищ генерал, если еще фонарик на голову прицепить, то можно 24 часа в сутки работать!!
Построил сержант взвод солдат в шеренгу по одному за шаг до пропасти.
— Рядовой Иванов! Шаг вперед! Расставить руки в стороны! Шаг вперед!
Солдат падает в пропасть.
— Рядовой Петров! Шаг вперед! Нагнуться вперед! Шаг вперед!
— Рядовой Сидоров! Шаг вперед! Смирно! Шаг вперед!
Тут раздается сигнал к обеду.
— Вот черт! Так всегда! Никогда не дадут в тетрис доиграть!
😀 😀 😀
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!
😀 😀 😀
— Товарищ солдат! Куда вы идете в то время, как ваши товарищи копают траншею?
— Выполняю приказание товарища майора!
— Что же он вам приказал?
— Он мне приказал : „Иди ты на х.., Иванов!»
😀 😀 😀
Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. „А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано — сделано. Ракета быстренько покрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — покрашено!
Тут генерал идет.
— А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал, этот, ионный отражатель!
— Хм… Так я вижу, что не ведро. Почему не покрашено?
😀 😀 😀
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
— Чьи это дети? — спрашивает он у жены.
— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
— А третий откуда? — спрашивает муж.— А третий?
— Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
— Стой, кто идет! — командует часовой в сумерках.
— Повар с пирожками, — следует ответ.
— Пирожки ко мне, — командует часовой. — Остальные на месте!
😀 😀 😀
Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
— Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
— Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.
😀 😀 😀
Лейтенант подает команду:
— Взвод, напра…
Один из солдат сразу повернулся.
— Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной команды?
— Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова!
😀 😀 😀
Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой „жигуленок» по шоссе с недозволенной скоростью.
—Я слишком быстро ехал?— спрашивает водитель.
— Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.
😀 😀 😀
Старшина отчитывает солдата:
— Вы снова опоздали в строй, рядовой Пупкин!
— Товарищ прапорщик, я…
— Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
😀 😀 😀
— Папа, — спрашивает сын отца-капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это точно, — ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.