😀 😀 😀
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.
😀 😀 😀
Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— Какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
— А номер белый…
😀 😀 😀
Погранотряд — дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
😀 😀 😀
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но
без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
😀 😀 😀
— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните, молодой человек, — заметил ему военный врач,— в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.
😀 😀 😀
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту — мол, разыграем старшину:
— Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь — ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
— Вот дурак, нет бы дневального послать…
😀 😀 😀
Солдат из деревни пишет домой: „Мама! Если б вы знали, как в армии хорошо! Можно валяться в постели до шести часов утра!»
😀 😀 😀
— Товарищ капитан! Обеда хватит только на полроты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.
😀 😀 😀
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский „газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
— Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…
😀 😀 😀
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай… Сто-о-о-й!! А теперь иди и посмотри, что ты наделал!
😀 😀 😀
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
😀 😀 😀
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат „ура», а ты?
— А если в бою патроны кончатся, что делать?
— Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
😀 😀 😀
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим… — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим…
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.
😀 😀 😀
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
— О чем же вы тогда на аэродроме треплетесь?
— Да все о бабах, о бабах…
😀 😀 😀
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
— Любит, не любит, любит, не любит…