Сидят два солдата в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, а второй его спрашивает;
— Там голубоглазенькие есть?
— Нет.
— Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Лекция сексопатолога в воинской части.
— Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие: наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором — художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит: — Ну, с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
— Вот из-за таких уродов мы и на третьем месте.
😀 😀 😀
Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:
— Ну что, солдат, стоишь?
— Стою!
— А ты сегодня завтракал?
— Нет.
— Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
— Так точно, скажу! Проходит подполковник:
— Стоишь, солдат?
— Стою.
— А ты сегодня завтракал?
— Завтракал.
—А обедал?
—Нет, не обедал.
— Будет идти полковник — скажешь, что обедал.
— Так точно, скажу! Проходит полковник:
— Стоишь, солдат?
— Стою.
— А ты сегодня завтракал?
— Завтракал.
— А обедал?
— Обедал.
— А ужинал?
— Нет, не ужинал.
— Будет идти генерал — скажешь, что ужинал.
— Так точно, скажу!
Ну и, наконец, идет генерал:
— Ну что, солдат, стоишь!?
— А что ж мне еще делать, товарищ генерал, НАЖРАЛСЯ И
СТОЮ СЕБЕ…
😀 😀 😀
Новый водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала только голова. — Эй, — крикнул ему водитель,— могу подвезти.
— С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на уазике.
😀 😀 😀
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но не туда попал.
— Привет, сачок, — начал он, когда на том конце сняли трубку. — Как идет служба в твоей богадельне?
В ответ раздался возмущенный голос:
— Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я генерал…
Рядовой после небольшой паузы:
— А вы знаете, кто с вами говорит?
— Нет! — рявкнул генерал.
— Ну и слава Богу, — сказал рядовой и бросил трубку.
😀 😀 😀
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги. —- говорит сержант. — Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
😀 😀 😀
— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
😀 😀 😀
Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост:
— Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
— Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.
😀 😀 😀
— Может ли женщина забеременеть от ваты?
— Да, если она из солдатского матраса.
😀 😀 😀
Полковник — своему заместителю:
„Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».
Заместитель — капитану:
„Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».
Капитан — лейтенанту: „По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день». Лейтенант — сержанту: „Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!» Сержант — солдатам: „Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».
😀 😀 😀
Собрал прапорщик солдат и говорит:
— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите —
будете копать. При скольких градусах закипает вода? Все:
— При 100 градусах!!
— Неправильно! При 90!
На следующий день то же условие.
— При скольки градусах закипает вода?
Все:
-— При 90!!
— Неправильно! При 100!
— Товарищ прапорщик, вы же сами вчера говорили, что при 90!
— Да это я с прямым углом перепутал!
😀 😀 😀
Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
— Еды хватает?
— Так точно, даже остается.
— Куда же девается то, что остается?
— Доедаем, и даже не хватает!
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.
Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят его на просмотр к командиру части. Тот просмотрел и говорит замполиту:
— Да-а-а… Нас бы так кормили…
— Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
— А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не помес-
тится сразу на 500 человек?!
— Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
😀 😀 😀
Приходит в полк письмо, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
— У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее…
Построил капитан свою роту и скомандовал:
— У кого отцы живы — шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?!
😀 😀 😀
Идя по части, молодой лейтенант увидел красивую дочь генерала. Подозвав рядового, он говорит:
— Скажи ей что я сегодня приду и ее отымею.
— Так это ж генеральская дочка!
— Ничего, ты ей скажи.
— Хорошо.
Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что, мол, так и так, генерал отвечает:
— Не беспокойся, дочка, я в шкафу спрячусь.
Вечер. Дочка в постели, генерал
в шкафу. Вламывается лейтенант с солдатами:
— Так — двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям!
В общем, отметелил ее и ушел. Дочка сидит на постели и плачет:
— Папа, меня изнасиловали! Генерал, выбираясь из шкафа:
— Какой мерзавец, но зато какой тактик!