😀 😀 😀
Сын спрашивает отца-офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
😀 😀 😀
Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:
— Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим!
— У вас новый командир полка?
— Нет, у меня новая жена.
😀 😀 😀
Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: „Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!»
Дочка: „Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет…»
Прапорщик: „Тьфу, надо же: солдат пристает, а мне достается!»
Солдат: „Если свет снова погаснет, я ему еще раз врежу!»
😀 😀 😀
Война. Недалеко от фронта. Ночь. Вдруг зажигаются несколько больших костров.
Тут головной подбегает и кричит:
— Кто разжег костры? Из толпы вышел солдат:
— Я.
— А вы понимаете что нас могут засечь в любую секунду, и все наше задание может испортиться и всем нам крышка будет?
— Я-я.
😀 😀 😀
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
— Хозяйка! Пусти переночевать.
— Не пущу, знаю я вас, солдат! —- Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале…
— Не пущу, ты приставать будешь.
— Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
— А! Знаю я вас, солдат, вам только одни глупости на уме!
— Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла…
Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво эдак спрашивает:
— Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет глупостей-то говорила?..
😀 😀 😀
Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики…
— Зеленым вверх! Зеленым вверх!
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.
😀 😀 😀
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
—У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров — и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…
😀 😀 😀
Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате по соседству с комнатой командира части, через стенку. После обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугу пьяный, сапог снимает — и хрясь об стенку, второй— туда же.
А наутро на построении командир части вызывает его:
—- Выговор тебе — среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами!
На другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять снимает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается, вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается спать.
Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объявляет строгий выговор.
— За что? — не понял лейтенант, — Я ж только один сапог кинул!
— Идиот! Мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку грохнет!
😀 😀 😀
Лейтенант — дневальному:
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?
😀 😀 😀
Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокому начальству за аморальное поведение. Генерал:
— Что ж вы, товарищ лейтенант развратничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню, в молодости: ружьишко — и на охоту. Иду как-то, смотрю — кабан. Ну, я в него из обоих стволов — бабах! Кабан здоровый, всего не унести. Так я у него ляжку отрезал и на плечо. Иду дальше. Смотрю — еще один кабан. Я и в него — бабах! Отрезал ляжку — и на другое плечо…
Звонит телефон. Генерал заканчивает говорить по телефону и спрашивает:
— Так на чем я остановился?
— Ну, вы одну ляжку на правое плечо, другую — на левое…
— Да… и ка-а-к всадил ей, у нее аж парик с головы слетел!
😀 😀 😀
Приезжает генерал в часть, заходит в казарму —- на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала— ноль внимания.
Генерал:
— Ты кто?
Дембель (лениво зевая):
— Я д-е-е-мбель. Генерал:
— А я — генерал! Дембель:
— Тоже нех…
😀 😀 😀
Рассказывает денщик каламбур генералу:
— Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн, а навстречу идет баба и несет в корзине яйца. Бабе нужен был дерн, и баба сказала — дай дерну за яйца!
Посмеялись, пришел генерал домой и жене рассказывает:
— Едет мужик и везет на телеге дрова, а навстречу идет баба и несет в банке молоко. Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала — дай, говорит, дерну за яйца!
😀 😀 😀
— Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
— Раз не положено, так какого хрена вы хотите?!
— Да нет, по уставу-то оно положено…
— Ну раз положено, так жрите!!
😀 😀 😀
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:
Добавить в конце: „… при выходе из казармы».
😀 😀 😀
На пресс-конференции:
— Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 кило тонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше…
— Да мы сами думали, что 5 кило-тонн, а оно как бабахнет…
😀 😀 😀
Три генерала в отставке по вече рам поигрывали в преферанс. Собрались в очередной раз — нет Ивана Ивановича. Послали денщика. Вернувшись, денщик докладывает:
— У его превосходительства дама. Он сказал, что, если сможет, то не придет.
—Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
😀 😀 😀
Комвзвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
— Поставь на стол.
😀 😀 😀
Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?