😀 😀 😀
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!
😀 😀 😀
Прапорщик — солдатам на поверке:
— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
😀 😀 😀
Сержант строит роту перед казармой.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но…
— Товарищ сержант! А дальше никак — стена.
—А дальше и не надо. Рота! Огонь!
😀 😀 😀
Звонок в воинскую -часть:
— Это добавочный сто одиннадцать? Прапорщика Иванова к телефону!
— Нет, это — добавочный один-один-один! Я у телефона.
😀 😀 😀
Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
😀 😀 😀
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется „бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз бегом марш!
😀 😀 😀
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
😀 😀 😀
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое? — Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
😀 😀 😀
Прапорщик — новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
😀 😀 😀
— Товарищ прапорщик, остановите танк!
— Танк, стой! Раз-два.
😀 😀 😀
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
— Запомните, главное в армии— это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
— Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
— Кто это сказал?
— Классик — Ленин!
— Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
— Так он же умер!!
— Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…
😀 😀 😀
Старшина говорит солдатам:
— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
😀 😀 😀
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) — Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
😀 😀 😀
Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!!
— Ну нет, что-нибудь ласковое.
— Ну ладно, вольно.
😀 😀 😀
Старшина инструктирует увольняемых:
Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.
😀 😀 😀
Новобранец жаловался:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.
😀 😀 😀
Старшина объясняет молодым бойцам перед стрельбами.
— Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
😀 😀 😀
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я— середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
😀 😀 😀
Солдат:
— Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
— Я пью.
— А человек?.. Хоть один?
😀 😀 😀
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!
😀 😀 😀
Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.