Армейские анекдоты

 😀 😀 😀

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

— Выдать автоматы!

— Какие?

— Военные!

 😀 😀 😀

Прапорщик — солдатам на поверке:

— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

 😀 😀 😀

Сержант строит роту перед казармой.

— Рядовой Иванов!

— Я!

— Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

Иванов выходит, но…

— Товарищ сержант! А дальше никак — стена.

—А дальше и не надо. Рота! Огонь!

 😀 😀 😀

Звонок в воинскую -часть:

— Это добавочный сто одиннадцать? Прапорщика Иванова к телефону!

— Нет, это — добавочный один-один-один! Я у телефона.

 😀 😀 😀

Прапорщик перед строем:

— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

 😀 😀 😀

Прапорщик построил роту по тревоге.

— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!

Через пять минут.

— И это называется „бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз бегом марш!

 😀 😀 😀

Прапорщик построил роту.

— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.

Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

— Кто это там поднял обе ноги?!

 😀 😀 😀

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

— Дневальный! Что это такое? — Голова, товарищ прапорщик!

— Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

 😀 😀 😀

Прапорщик — новобранцам:

— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

 😀 😀 😀

— Товарищ прапорщик, остановите танк!

— Танк, стой! Раз-два.

 😀 😀 😀

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

— Запомните, главное в армии— это дисциплина, труд, учеба!

Голос из строя поддакивает:

— Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

— Кто это сказал?

— Классик — Ленин!

— Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!

— Так он же умер!!

— Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…

 😀 😀 😀

Старшина говорит солдатам:

— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

 😀 😀 😀

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) — Ну, тяните за кольцо!

— Шипит!

— Бросайте!

— Ловите, товарищ старшина!

 😀 😀 😀

Солдат подходит к старшине.

— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

— Смирно!!

— Ну нет, что-нибудь ласковое.

— Ну ладно, вольно.

 😀 😀 😀

Старшина инструктирует увольняемых:

Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.

 😀 😀 😀

Новобранец жаловался:

— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.

 😀 😀 😀

Старшина объясняет молодым бойцам перед стрельбами.

— Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

 😀 😀 😀

На политзанятиях офицер спрашивает:

— Мамедов, что такое нейтралитет?

— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я— середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

 😀 😀 😀

Солдат:

— Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

— Я пью.

— А человек?.. Хоть один?

 😀 😀 😀

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

— Иванов, ты же первый выпрыгнул?

— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

 😀 😀 😀

Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.

— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.