Анекдоты про ковбоев

Очень смешные анекдоты про ковбоев

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

— Слезай с коня, бери лопату и в копай яму. На глубине пяти метров В тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал, яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев. „Ну, — думает, — конец!»

— Нет, не конец, — говорит внутренний голос. — Слезь с коня.

Слез.

— Подойди к вождю. Подошел.

— Плюнь ему в лицо. Плюнул.

— Вот теперь точно — конец, грустно сказал внутренний голос.

😀 😀 😀

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

😀 😀 😀

— Джон, видишь среди тех троих одного с двумя кольтами?

— Билл, они все с двумя кольтами.

— Ну, со шпорами, видишь?

— Билл, они же все со шпорами! Разозленный Билл выхватывает

кольт. Ба-бах!

— Джон, видишь того, кто остался жив?

— Вижу, ну и что?

— Он мне не нравится, Джон!

😀 😀 😀

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

— Что это там такое?

— Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.

— А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

— Да кому он на фиг нужен?

😀 😀 😀

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.

— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?

— Да нет, легко.

— А вот мне тяжело.

Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

😀 😀 😀

Диалог ковбоев:

— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.

— Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

😀 😀 😀

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.

— Привет сиротка!

— Я не сиротка! Вон там мои папа и мама сидят!

— Пиф, паф! Не спорь со старшими, детка!

😀 😀 😀

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:

— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?

— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:

— Хэлло, Джек, ты все такой же!

😀 😀 😀

В техасской таверне:

— Джо, ты, кажется, зазнался?

— В чем дело?

— Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

😀 😀 😀

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте, на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:

— Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…

— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

😀 😀 😀

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ее интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:

— Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

😀 😀 😀

Ковбой Том зовет своего слугу Джека:

— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.

😀 😀 😀

— Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки — а там лошадь. Он спросит: „Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!»; а я скажу: „Ну и что?»

— Хорошо.

Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки… Выходит и молча садится за стол.

— Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?

— Ну и что?

😀 😀 😀

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:

— Почему ты плачешь?

— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.

Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

😀 😀 😀

Жена кричит на мужа-ковбоя:

— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!

— А в чем дело?

— Он украл у нас набор ложек из серебра!

— Которые нам подарили на свадьбу?

— Нет. На которых написано „Отель „Хилтон»!

😀 😀 😀

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло.

Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:

— Считаю до трех! Раз! Два! Тех как ветром сдуло.

— Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:

— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

😀 😀 😀

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:

— Зайдем?

Ковбой стиснул зубы, идет дальше.

— Ну зайдем?!

— НЕТ! — Проходит мимо.

— Ты как хочешь, а я пошел.

😀 😀 😀

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:

— Эй, одноглазый, сыграй мне „Старое Чикаго».

— Я не одноглазый и играть не буду.

Бах!

Одноглазый:

— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…