Очень смешные анекдоты про пьяных людей
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать. Мужик:
— О! КОЛЯ!!
Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь? Мотает головой:
— Н-нет,
— А будешь?
Кивает:
— Да.
😀 😀 😀
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул. Тогда второй с досады.
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул…
😀 😀 😀
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21.00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две! Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, б…!!
😀 😀 😀
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
😀 😀 😀
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор „Бадвайзера» громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает напиток с блаженным видом.
Директор „Короны» прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший налиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора „Гиннеса» — как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан кока-колы, — говорит директор „Гиннеса». Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор „Короны» спрашивает, почему он не заказал „Гиннес».
— А, из солидарности, — отвечает директор „Гиннеса». — Вы пиво не пьете, так что же я буду?
😀 😀 😀
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
😀 😀 😀
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит:
— Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал…
😀 😀 😀
Иду домой, смотрю — асфальт подымается. Так стоя и заснул.
😀 😀 😀
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
😀 😀 😀
В магазине:
— Мужик! Водка теплая или холодная?
— Приятная.
😀 😀 😀
— У вас водочка свежая-с?
— Да-с.
— А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…
😀 😀 😀
— А почему вы водку пьете?
— Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
😀 😀 😀
Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
😀 😀 😀
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
😀 😀 😀
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.
😀 😀 😀
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…
Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
— Сколько тебе наливать?
— Ты что, краев стакана не видишь?
😀 😀 😀
Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего оказать не в состоянии только „Э-э-э-э» получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит — из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает, как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать „вооодхааа» — и дадут.
Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:
— Во-одха.
— Чего??
— Э-э-э-э…
😀 😀 😀
Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.
Детки:
— Марья Ивановна — задачку решать будем?
— Угу… — И опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна — условия диктуйте…
— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой б…! — и три бутылки портвейна… брр… — И опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
— Ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была?!
😀 😀 😀
Водка „Кремлевская» и „Ельцин»! Поставки со склада в Кремле.
😀 😀 😀
Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
😀 😀 😀
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
— Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит, не скоро, ребята: Н-наливай!
😀 😀 😀
Поднимается мужик по лесенке, в руках у него шесть десятков яиц и пузырь водки.
Вдруг одно яйцо падает и не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается.
Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
— Да на хрена теперь мне эти яйца!!
😀 😀 😀
— Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
— Ошибаешься, сынок, это ты теперь будешь меньше есть…
😀 😀 😀
— Друг, скажи, а в Африке пьют?
— Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!!
😀 😀 😀
Пьяный падает с третьего этажа. Подходит мент:
— Что произошло?
— Не знаю, я сам только что сюда попал…
😀 😀 😀
Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…
😀 😀 😀
Вызывает начальник кочегара.
— Зачем пьешь?
— Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот — и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
— А ты бы выплевывал.
— Так водка-то дорогая — жалко.
😀 😀 😀
Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один и спрашивает:
— Бывает ли плохая водка?
— Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая. — А бывает ли плохая женщина?
— Нет. Бывает мало водки.
😀 😀 😀
Алкаш пишет письмо Кашпировскому:
«Уважаемый товарищ Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей…
ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!»
😀 😀 😀
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
😀 😀 😀
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
— Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка.
— Папиросы? — спрашивает та.
— Нет.
— Хлеб?
— Нет.
— Водка?
— Вя-я-aaa! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.
😀 😀 😀
— Пап, а где пиво растет?
— Пиво, сынок, не растет, пиво, сынок, добывают!!
м Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?
😀 😀 😀
— А ты?
— А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь…
— А он?
— А он, нет, говорит, все равно выью…
— А ты?
— А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь…
— А он?
— А что он, он выпил — козел…
😀 😀 😀
— Хочешь выпить?
— Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
— Не знаю…
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать.
😀 😀 😀
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою медь… Потом переворачивает его вверх
ногами:
— Гвинпин, медь твою ерш…
😀 😀 😀
Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна конфетка. Налили по первой. Первый конфетку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну, по третьей налили. Первый, второй — по-старому, а третий взял и съел конфетку. Двое:
— Ты что сюда пить или жрать пришел?!
Вот приходит мужик в туалет и видит следующую сцену. Стоит у писсуара алкаш, член узлом завязывает и бормочет:
— Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!
😀 😀 😀
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал.
Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не
входит. Тогда она начала кричать:
— Васька, паразит! Открой дверь— я же на работу опаздываю!
Он приподнял полову и отвечает:
— А где шлялась всю ночь — туда и иди!
😀 😀 😀
Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
— Ох, эта жена, сколько раз говорите взяла вещь, положи назад…
м — Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.