😀 😀 😀
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал ему бивштекс с кровью. Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили.
— Да он вполне готов, — возразил официант.
— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
😀 😀 😀
— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо.
Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: „Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: „Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: „Три!», схватил пистолет и убил лошадь. „Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!» „Раз», — сказал Билл.
😀 😀 😀
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. — Ну ладно, — говорит хозяин.— Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут как миленьких.
😀 😀 😀
На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.
😀 😀 😀
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
— Спасайтесь, — сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.
Забегает в салун другой раненый ковбой:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, — тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
— А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
😀 😀 😀
Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому кольту, и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскорячку такой чахлый мужичок и говорит:
— Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили мушку.
— Это еще зачем, ты, грязный червяк?
— Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый кольт и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный кольт в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!
😀 😀 😀
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
— Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
— Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
— Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
— Стоп! Вообще-то я же Билл…
😀 😀 😀
Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить-то будешь?
—Натурой…
— Джо, тебе нужна натура?
— Не-а.
— Ну тогда валим дальше…
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за „натура» такая?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики…
— Джо, тебе нужен лифчик?
😀 😀 😀
Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит: почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Завязал, проехал — ноль внимания…
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит: почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Отрезал, проехал — ноль внимания…
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит: почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Перекрасил, проехал — ноль внимания.
И тут говорит эта потрясная девка:
— Ковбой, а не переспать ли нам?
— Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
Page: 1 2